Разговаривают два ............: Люблю понимаешь,расслабиться в выходные и побродить с ружьишком по деревне.
На водоеме: Хорошо клюет на этом озере? -Клюет?Да охренеть как клюет,мне приходится прятаться за дерево,что-бы меня рыбы не разорвали,пока я червяка на крючок насаживаю!(чтоб всем так жить,в смысле рыбалить! ) Человек,это прежде всего его культура! "Безкультурный" человек,это или еще не человек или уже не человек!
Всем! Всем!"новый" анекдот на старую тему и мной рассказанную быль,про охоту на сайгака. Так вот,поехали охотники в Кургальджино на облавную охоту на кабана.Поставили на номера надежных охотников,и пошли в загон.Одному из стоящих на номере,приспичило,прям невмоготу,видно съел что-то не очень хорошее или водка была не свежая.Вообщем положил карабин рядом собой на камыш,быстренько скинул штаны и присел.Только присел,тут слышит прет через камыш здоровенная свинья.Не успел он штаны натянуть и схватить карабин,как свинья зацепила карабин за ремень и потащила его за собой.Натянул горе охотник штаны и пошел по следам искать свое оружие,но так и не нашел.Всем коллективом потом искали,так и не нашли.Вообщем прошло како ето время,и поехал этот охотник на рыбалку в те края и рассказывает,сижу говорит в камышах в лодке,рыбачу.Смотрю раздвигается камыш,и появляется морда свиньи,я говорит ее из тысячи бы узнал,та самая которая карабин утащила.Вылазит говорит свинья на тропу,глядь а карабин так и висит на ней,потрусила свинья по тропе,а за ней полосатики(маленькие кабанятки) и у ВСЕХ за спиной по МАЛЕНЬКОМУ КАРАБИНЧИКУ ! Человек,это прежде всего его культура! "Безкультурный" человек,это или еще не человек или уже не человек!
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена. - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
И хотя я ещё не волшебник, а лишь тока учусь...., пару фокусов я уже отмочил. Я почему раньше злой был? Потому что у меня жыпа не было. А теперь я сразу добреть начну:)))
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!! И хотя я ещё не волшебник, а лишь тока учусь...., пару фокусов я уже отмочил. Я почему раньше злой был? Потому что у меня жыпа не было. А теперь я сразу добреть начну:)))
Улыбнуло! Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках И хотя я ещё не волшебник, а лишь тока учусь...., пару фокусов я уже отмочил. Я почему раньше злой был? Потому что у меня жыпа не было. А теперь я сразу добреть начну:)))
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое. - Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей. - Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут… - Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега. За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону. - Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!! Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами. - Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище. - Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы. - Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя. - Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище. - Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя. - Не рви, мудило!!! – хором заорали мы. Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию. - Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу. - ДА, ОБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…. Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить). Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург. Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!». Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.
Мужик ,возвращаясь с рыбалки,встречает друга. -Ну как съездил? -Нормально... -Что поймал в этот раз ? -Ничего,баб решили в этот раз не брать... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------ Москва.Ночь.По улице бредут два медведя.Один учит второго: -Консервную банку лучше брать с мигалкой.Там мясо жирнее. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------ Беседуют 2 охотника . -Какаим порохом ты заряжаешь патроны,когда охотишься на дикого кабана? -Только дымным. -Он че,сильнее бьет ? -Нет,но пока дым рассеется,я успеваю залезть на дерево!!!
Добавлено (08 Июнь 2010, 10:51) --------------------------------------------- Приходит дед к врачу : -Дохтур - пописать не могу никак ! Мочевой пузырь скоро лопнет.Тужусь,тужусь - нетечет... -Давайте посмотрим...Дружище!Так ведь у вас член узлом завязан!!! -!!!???ЁПРСТэ!!!Я же червей забыл накопать!!! :biggrin: --------------------------------------------- Пошли отец с сыном на охоту,встречают медведя.Говорит отец сыну : -Смотри сынок, сейчас я отстрелю медведю левое яйцо! Стреляет.Медведь смотрит по сторонам,ничего не понимает... -Смотри сынок,сейчас я отстрелю медведю правое яйцо! Стреляет,медведь их замечает,и с ревом бежит на них!В ужасе отец с сыном карабкаются на ближайшее дерево,отец заряжает ружье.Медведь лезет за ними.В это время отец говорит сыну: -Смотри сынок,сейчас я ему отстрелю...... -Папа,по глазам вижу,медведь ,не трах.т.ся лезет,стреляй ему в голову!!!!!! :biggrin: --------------------------------------------- Один охотник другому: -Знаешь у меня странная собака.Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! -А что она делает когда ты попадаешь? -Незнаю она у меня только 3 года! :biggrin: --------------------------------------------- Встречаются два охотника: -Расскажи ,как медведицу завалил. -Как обычно:ласки,шампанское,легкая музыка...... --------------------------------------------- -Больной,да у вас же нервное расстройство.Надо пройти курс лечения! -Это все от рыбалки. -От рыбалки???!!!Но ведь она,наоборот,успокаивает нервы. -Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. --------------------------------------------- Идет мужик по лесу, смотрит - кабан,вскидывает ружье , стреляет.Дым, ничего невидно. Мужик думает-попал,непопал? Наконец -то дым рассеялся,стоит кабан..... -Ну, мужик, ты попал!!!!
Охотник - человек отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. - Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! Astana forever!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.. Astana forever!
Встречаются два охотника . -Взял себе путевку на сафари! -И как расценки? -Приемлемо.Охота с женой на льва 500 баксов , охота со львом на жену – всего сотня!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через 5 минут: -Сколько стоит эта красная штучка? -А,поплавок что ли? 5 рублей , а что? -Да он только что утонул ….. - ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Охотник - человек отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
Английская бабушка решила подарить внуку на день рождения удочку, а посему явилась в магазин, типа "Рыболов-любитель". За прилавком в магазине немолодая леди увидела слепого негра и удивилась: "А, как же я смогу подобрать внуку удочку на день рождения? Кто мне поможет?". "Мэм, - ответил слепой продавец, - вы просто бросьте что-нибудь на прилавок, а я по звуку определю что это, и всё вам расскажу". Бабулька удивилась, но бросила на прилавок удочку. "О, мадам, это отличный выбор. Графитовый стержень, оригинальный дизайн. Прекрасный подарок на день рождения. И всего за 20 фунтов!" Женщина открыла кошелёк и из него выпала кредитка. Она нагнулась, что бы её поднять и, совершенно неожиданно для себя, пукнула. Поначалу дама смутилась, но потом подумала "да, какая разница. Он же слепой и не поймёт, что это была я". "34,50 мэм", - сказал продавец. "Как, вы же сказали 20 фунтов?!", - недоумевает дама. На что негр ответил: "20 фунтов удочка, 11 фунтов манок для уток и 3,50 наживка на сома..."
Раз уж про английский юмор: Рыбачат два лорда. Один поймал русалку, оглядел её и выбросил в воду. Другой ему - " но зачем ?" А первый - " но как ?" Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает.
И хотя я ещё не волшебник, а лишь тока учусь...., пару фокусов я уже отмочил. Я почему раньше злой был? Потому что у меня жыпа не было. А теперь я сразу добреть начну:)))
Всего в нашем клубе охотников и рыболов Астаны: 4214* Новых за месяц: 0* Новых за неделю: 0*Новых вчера: 0* Новых сегодня: 0* Из них: Пользователей:3883* Членов клуба: 271* Global NROSK User:7*Модераторов: 4*Модераторов НРОСК: 1* Администрация НРОсК: 2* Почётный член клуба: 0* Почётный член клуба 2011: 9* Кандидат в члены клуба: 20* Член Совета НРОсК: 15* Почётный член клуба 2012: 1* Админов: 1* Заблокированные:0* Из них:Парней: 4057*Девушек: 157*
)
