прошу модераторов простить меня за флейм. компенсирую реальными историями.

В общем после недельной беспробудной пьянки Серега попросился на рыбалку. В германии говорит не интересная рыбалка, там голодная рыба, запущенная в искусственный водоем непосредственно перед рыбалкой сама липнет к крючкам. Потом её нужно показывать ветеринару и т.д. и т.п. Но самое главное там выпить не с кем. )))

Главным Серегиным требованием была живописная природа, пусть даже без рыбы, но чтобы красиво было. Такое место у нас на примете было. В 150 км от города в затерянных и забытых человеком местах имеется искусственный водоемчик – глубоченный 9-12 метров при ширине метров в 50 естественный овраг перекрытый искусственной запрудой. На одном берегу водоема лес со всякими там вишнями, земляниками, костяниками и т.д. Другой берег плотно покрыт ивами, свисающими прямо в воду. Лебедей я там не видел, а вот других пернатых предостаточно.
Недолго посовещавшись решили ехать именно туда. Время отправки назначили на 3 часа ночи, чтобы поспеть к рассвету.

До трех не дождались, Серега начал обзванивать всех (нас кроме Сереги было трое) в 23 часа и торопить со сборами.
Сборы я пропущу. Короче подъезжаем мы к Сереге во втором часу, а он и домой не заходил, сидит на лавочке с одиннадцати вечера с трубкой в одной руке и с пивом во второй, готов значится. С ним рядом дедок – батя Серегин, тоже готов )))

С неописуемым счастьем в глазах подбегает к нам с криками НАЛИВАЙ!!! Мы ему, Серега, так мол и так, собирались очень долго, все плотно упаковали в багажнике, водка на самом дне. Фигня, Серега бежит в магазин (здесь же во дворе) и выносит бутылки четыре водки. Мы его опять лечить, нафига взял столько водки, одной бутылки хватило-бы на дорожку, а там и до нашей доберемся. Серега что-то ворча про то, что водки всегда не хватает начинает разливать первую бутылку.

Здесь я тоже пропущу, просто упомяну, что пока мы заезжали в различные продуктовые магазины за провиантом Серега умудрился набрать еще водки и распихать её по всему салону. Разумеется всю дорогу пили (кроме водителя), ржали и материли дорожных строителей.

Прибыли на место рано, по темноте, начали разгружать машину, каждый занят своим делом, кто ставит палатку, кто собирает провиант в кучу, Серега собирает водку и складывает её под машину, дедок с бамбуковой удочкой побрел к воде. Незаметно рассвело. Серега осмотрелся вокруг, погрустнел, обнял всех нас по очереди за красоту природную, налил себе стакан водки, поздоровался с Родиной и залпом выпил огненную воду. Я могу ошибаться, но мне показалось, что Серега тогда даже прослезился. Мы принялись в захлеб рассказывать как мы нашли это место, про рыбу, которая здесь водится, а вот про егерей, которые здесь тоже водятся мы и не знали. В общем всё по порядку.

Как говорится «вдруг откуда ни возьмись» выходят из леса два огромных дядьки. В камуфляже, с кокардами, шевронами и пистолетами. Представились, поинтересовались нашим происхождением.
Серега радостно кинулся наливать им водки. Состоялся примерно такой диалог:
Серега (далее С) – Мужики, а давайте с нами водочки, за природу, красотища-то у вас какая
Егерь1 (далее Е1) – да нам нельзя, мы на службе
С – какая служба? Время 6 утра
Е2 – какраз самая напряженка, народ начинает собираться
С – какой нафиг народ? Откуда ему здесь взяться. Давай по водочке. А?!?
Е1 – да нет, ребята, не будем мы водочку, вы на отдыхе, вам можно, а мы при исполнении. Вы знаете, что сетями ловить нельзя?
С – не знаем, да нам и пофиг, у нас и сетей-то нет. (протягивает егерю стакан)
Е1 – а лодки вам зачем
Я – дык с лодок бум рыбачить
С – мужики, я от вас не отстану. Выпейте с нами. Кто вас тут в лесу увидит? Начальство небось в городе, вы сами себе хозяева
Е1 – неее. Мужики, вам водка еще самим понадобится, мы вот сейчас попьем с вами, а вам потом водки не хватит.
С – Ты чёё! Думаешь у нас водки мало? СМОТРИ!!! Показывает под машину
Е2 (заглядывает, смеётся и говорит напарнику ) – пошли отсюда, это не рыбаки, это алкаши
Со смехом уходят. (кстати больше и не появлялись)
Мы заглядываем под машину и обалдеваем, там в два этажа лежат 16 разноколиберных бутылок водки. И когда он успел столько набрать? Там конечно и наших 8 бутылок, думали и их будет много, брали с запасом. ))))))))))))
Почесали репы, выпили, закусили, пошли за рыбой))

….

Наступил вечер.
Серега вывалил из машины мешок с сетями. Оказывается он специально купил их накануне рыбалки. Мы попытались его отговорить, но германского гостя разочаровывать не решились. Серегу в лодку не пустили, уж больно он был пьян, поплыли сами. Водоем глубокий, а сети только из магазина – не поплавков не грузов. Привязали сетки прямо к ивам, к тем веткам, что в воду опускаются.

Дальше варили уху, травили байки, пили – все как всегда.
Часа в 2 ночи Серега решил проверить сети, мы его отговаривали, но были в таком состоянии, что удержать его просто физически не смогли. Серега поплыл, все разбрелись спать, я поплелся на берег, чтобы в случае чего поднять тревогу.
Все обошлось, Серега выплыл жив-здоров, поругался на нас за неправильно расставленные сети, мол слабо натянули и ему буквально каждую сетку пришлось перетягивать. Мы привязали сетки к кончикам веток, да еще и хлипких, а он выбрал ветки более упругие и натянул как следует.

Серега всех растормошил и заставил пить водку. Я не выдержал такого темпа и пошел спать к деду в машину.
На рассвете, в пол пятого я проснулся и пополз (иначе свое состояние описать не могу) к воде, умыться, а может и искупаться.

Вышел из леса и обалдел. Я конечно знаю много анекдотов на заданную тему, но своими глазами такую картину увидел впервые.
ВСЕ СЕТИ ВИСЯТ НА ДЕРЕВЬЯХ. Оказывается Серега очень сильно пригнул ивовые ветки к воде, натянул их, но не предусмотрел, что эти самые ветки после его отбытия просто-напросто выпрямились и выдернули сети из воды.
Тогда мне было не до веселья, но сейчас мы частенько со смехом вспоминаем немца, соскучившегося по родине)))

История первая
Сидим как-то с кумом на работе, курим, делать нефиг, до конца рабочего дня еще пара часов. Погода распрекрасная, хочется романтики. В один голос восклицаем «а поехали сегодня на рыбалку».
Тут мне звонит знакомый и интересуется планами на вечер, видать тоже погода на него подействовала. Немного пообщавшись решаем ехать на рыбалку все вместе, с семьями. Знакомый решил позвать своего товарища с подругой. В общем толпа набралась приличная – 3 машины.

Приезжаем на озеро «Чистое», часиков в 6-7 вечера, выбираем мостик со столиком. Детвора на берегу гоняет мячик, играет в бадминтон, мужики позакидывали удочки, наши девчонки тут же на мостике строгают салатики и распаковывают прочие закуски, тут же разливаем водочку, пиво и т.д.

На соседнем мостке сидят судя по всему папа рыбак с сыном рыбаком. Камуфлированные жилеты и панамы. У жилетов мильён карманчиков, в панамах (как в американском кино) мильен блесенок. Спиннинги (в качестве донок) у них углепластиковые, вместо бубенцов на донках установлены какие-то электронные сигнализаторы, не рыбаки, а рыбацкие генералы, не иначе, в общем полный абзац..

А тут мы прилетели как стая чаек с китайскими удочками и банкой кукурузы. Шумим, кричим «наливай, тяни. Наливай еще, Леха, у тебя клюет». Одна из девушек решила попытать счастья с удочкой в руках, у неё клюнуло что-то увесистое, под кило. Она визжит, все вокруг выкрикивают советы и успокаивают её.

Профи с соседнего мостика понаблюдали за нами пол часика и начали сворачиваться. Я сначала думал из за нашего шума, но как потом оказалось – совсем по другой причине.
Подходит к нам папа-рыбак, здоровается, интересуется уловом. Мы ему показываем садок наполовину загруженный сазаном и зеркальным карпом от грамм 400 до 1кг. Он достает из своего садка сазанчика грамм на 150 и говорит: «добавьте моего к вашим, мне он все равно один не нужен. С утра сидим только его и выловили». Мы давай было отказываться, но у мужика был такой расстроенный вид, что расстраивать его еще сильнее было бы кощунством.

Вот такая история, не смешная, но весьма любопытная. На байку потянет. Почему не повезло мужику и почему повезло нам остается только догадываться.

История вторая
Есть у нас с кумом общий приятель, который никогда в жизни не был на рыбалке. Зовут его Марат. Как-то наслушавшись от нас романтических рассказов про водочку под ушицу да у костерка он напросился с нами. Как выяснилось Марат не то что удочку в руках не держал, но даже и по телевизору не видел как это делается.

В общем на рыбалке.
Мы с кумом ловим рыбу, Марат сидит рядом и наблюдает за нами. От предложенной ему удочки отказался из за боязни испортить её))) пробездельничав часа два-три Марат начинает подскуливать – а где же обещанная уха, а почему бы не выпить водочки и где наш костер. Мы объясняем ему, что для ухи нужно начистить рыбы и картошки, а если мы сейчас будем этим заниматься то упустим время клёва. На что Марат очень логично предположил, что рыбой и картошкой может заняться он, потому как ему все равно делать нефиг. Сказано – сделано. Вынимаем из садка рыбу и отдаем ему. Марат хватает нож и браво вынимает сазанчика из ведра. Рыбина того и ждала, делает финт хвостом, вырывается и плюхается в родную стихию (мы сидели не на берегу, а на специально сколоченном для рыбаков мостике). Марат в растерянности смотрит на нас, а мы с улыбкой на него. Начинаем хохмить на тему штрафов за упущенную рыбу, заявляем, что сегодня кто-то водку не получит, а если и получит, то весьма сокращенную порцию.
Марат берет вторую рыбу, но уже двумя руками, крепко её держит и пытается сообразить где взять третью руку для ножа. Картина пипец! Мы с кумом от хохота чуть удочки не роняем. И так смешно, а Мара еще и заявляет: «а как её чистить, она же живая и ей будет больно».
Мы с кумом плачем…

Ну как в такой ситуации не подколоть товарища? Сквозь слезы говорю Маре, что рыбу нужно стукнуть по башке рукояткой ножа, чтобы она вырубилась, тогда ей не будет больно, да и дрыгаться она перестанет на некоторое время. Рыбу нужно чистить очень быстро, пока она не очухалась. Марат мне не верит и смотрит на кума, тот утвердительно кивает и отправляет «суперчистильщика» на берег, чтобы он не распустил оставшийся улов. Марат пошел на берег шмякать рыбу по кумпалу, мы продолжили рыбылку.

Подходит к нам мужик с соседнего мостика, интересуется клевом, а потом осторожно спрашивает
М- «а чего это у вас паренек на берегу делает?».
Мы – рыбу чистит
М – а зачем он её лупит?
Мы – чтобы ей больно не было когда её чистят (при этом ржом и прикрываем рты, чтобы Марат не услышал нас)
Мужик улыбается, понимающе кивает и отправляется восвояси. Проходя мимо Марата обращается к нему со словами «ну кто же так бьет, дай покажу».
Кум уткнулся мне в плечо, чтобы подавить спазмы от беззвучного смеха. Я в нелучшем состоянии.

В общем в тот вечер Марат и у костра посидел и водочки попил и ухой вкусной мы его покормили. А вот в том, что мы его просто накололи так и не признались.
Марату все очень понравилось и он решил, что в дальнейшем при любом удобном случае всегда будет напрашиваться на рыбалку со знакомыми.

Я вот думаю, а если он не снами, а с другими рыбаками поедет, как они отреагируют на его метод чистки рыбы? ))))))))))))))))))))

И так, поехали.

Виталик.
Виталик – водитель маршрутного автобуса. Работа у него очень ответственная, поэтому выпить водки после работы как рядовым гражданам нашей страны ему ни в коем случае нельзя. С нами на рыбалку он ездит крайне редко, раз в сезон-два и всегда с одной целью – попить водки. Из снастей берет только самое необходимое – саму водку и еще водку. Рыба как таковая его вообще не интересует.

Как-то выехали мы на Убаган большой толпой – три машины. Кроме нашей команды и Виталика с нами отправились и другие знакомые. Привязались к нам мотивируя свою приставучесть днем рождения одного из них, пообещали шашлык и поляну за их счет.
Конечно толпа никак не причастна к чудачествам Виталика, просто я упомянул о ней из за количества машин. Сейчас все поймете.

Вышли на трассу, едем.
Вдруг первая машина в караване останавливается, обе другие вынуждены остановиться тоже. Я тогда ехал во второй. Выскакиваю, подбегаю к первой машине, спрашиваю что случилось. Оказывается Виталик увидел придорожный магазин и решил подкупить на дорожку пива, несмотря на то, что к рыбалке он основательно подготовился (водочкой) еще дома. Взяли пива, поехали.

Через 40 км снова остановка.
Виталика приспичило по нужде.

Еще через 20 км остановка
То же самое.

20 км
Виталик решил открыть водочку, а она в багажнике.

40 км. Остановка Виталика снова приспичило.
Виталик вываливается из машины, катится в кювет, лежит неподвижно.
Как мы тогда перепугались! Оказывается он просто спит (!!!!)

Наверно у всех возник вопрос почему до сих пор никто Виталика не послал куда подальше за незапланируемые остановки.
Дело в том, что Виталик – мужик весьма крупный, и когда он пьян взгляд у него очень суров. Конечно он не на кого не кинется, но об этом кроме нашей команды никто не знал, поэтому все терпеливо помалкивали, а мы из под тишка прикалывались и над Виталиком и над остальной толпой)))))

Добрались до места. Виталика выгружать не пришлось, он опять сам выпал из машины)))) его просто накрыли палаткой, чтобы он не спекся на солнышке.

Кто приехал на рыбалку пошли к воде, остальные занялись организацией банкета. Через пару часов Виталик проснулся и начал громко материться. Уж не знаю как он ворочался во сне или уже проснувшись, но оказался он внутри палатки из которой не мог выбраться и видимо совсем не понимал где находится.
Общими усилиями вытряхнули его из «ловушки», отпоили водкой и продолжили заниматься каждый своим делом.

Мероприятие прошло очень весело, даже веселее чем эта моя история. Просто без видеокамеры или фотика, одними словами происходящее не описать, поэтому я просто пропущу часть повествования.

На следующее утро.
Виталик проснулся и потребовал водки. Вся водка кончилась еще ночью поэтому было принято решение сгонять в какую-нить деревушку за пополнением жидкого провианта.
Привезенную водку много пить не стали. Толпа с дня рождения подлечилась и разбрелась по палаткам отсыпаться. Рыбаки (аж двое из 10) взялись за удочки.
День прошел нормально, не считая совсем неожиданного дождя, намочившего все вещи спящих, оставшиеся под открытым небом.

Отправились домой. На сей раз я оказался в одной машине с Виталиком. И тут началось…
Виталик захотел водки, а она как всегда в багажнике. Остановились.
Едем дальше.
Виталик опрашивает присутствующих на предмет поддержки товарища в трудную минуту. Все пить отказываются.
Виталик просит тару. Ни стаканчиков ни стопок в салоне не оказалось, все в багажнике. Предлагаем Виталику пить с горла. Он наотрез отказывается. Останавливаемся. Идем в багажник. Все стопки почему-то грязные, мыть нечем. Виталик находит половник (поварешку). Загружаемся, едем дальше. Виталик наливает полный половник, но вот беда – у половника ручка длинной сантиметров 50-60, упирается в потолок и до водки (находящейся где-то в районе пупка или паха) никак не дотянуться. Мы все хором ржом и повторяем совет пить из горла. Виталик ни в какую не соглашается и используя приемы йоги и камасутры дотягивается до водки.

Так и ехали всю дорогу. Периодически Виталик наполняет черпак, предлагает нам, мы отказываемся, Виталик демонстрирует свою виртуозность в смысле дотягивания до водки, мы ржом над ним и советуем ему пить из горла, он оказывается и т.д.

Подъезжаем к городу. На трассе Затобольск-Костанай (кто не знает – трасса соединяющая город с пригородным поселком, разделенных рекой), что-то происходит с одной из машин, что-то там закипело.

Мы воспользовавшись случаем выходим из машин размять затекшие органы. Виталик выходит тоже.
Это надо было видеть. По трассе едет приличное количество машин и автобусов с пассажирами и наблюдают такую картину: Стоит на обочине не бритый мужик, в трусах и военном бушлате (летом в жару) с бутылкой водки и огромным черпаком. Наливает водку в черпак, выкидывает через плечо бутылку и пьет из черпака.

Мы обращаемся к Виталику в последний раз, чтобы он не позорил нас и выпил с горла.
На что он отвечает: «Придурки! Она с дозатором!»

В те времена дозаторы были редкостью и мы никак не могли предположить его наличия и всю дорогу заставляли Виталика пить прямо из бутылки. А он всю дорогу отмалчивался и не говорил нам причины его странного поведения.

С утра сестра выдала мне свои удочки (она тоже рыбачка, у нас батя с мальства привил любовь к этому чудесному занятию), в холодильнике нашли палку вареной колбасы, нарезали, обжарили. Больше ничего приготовить не успели потому как за мной заехали, ну и ладно, не в колбасе счастье))))

Поехали на двух машинах. Серега сосед с двумя сыновьями подростками, я, Серегин кум, еще наши соседи муж с женой и…
Лёха. Вернее дядя Лёха, потому как его даже самые младшие дети на несколько лет старше меня. Пишу Лёха, потому что его иначе и не называют, и при знакомстве со мной он протянул руку и назвался Лёхой.

Приехали на Убаган, на постоянное Серегино место, разбежались по берегу с интервалом в 2-3 метра, рыбачим. Не знаю что случилось, но рыбу ловили абсолютно все и весьма успешно, кроме меня и Лёхи. Причину этого я выяснил уже к вечеру, оказывается крючки у меня были не того калибра, но рассказ не об этом.
Часа через полтора-два, поменяв кучу мест, снастей и наживок Лёха предложил пропустить по маленькой.
Я в команде человек новый, хоть и знакомый, приехал на хвосте, да еще и самый младший не считая Серегиных детей, не мое дело принимать такие решения, да и не пил я тогда особо.

В общем жребий бежать в машину за водкой и закусоном пал на меня. А мне и не трудно. Притащил бутылку, кружку с уткой на борту (наверняка у всех есть такие) и колбасу. По чужим сумкам лазать постеснялся, притащил только свое.
Лёха налил пол кружки водки, выпил, занюхал кусочком колбасы и положил колбасу на место. Налил Сереге. Серега выпил, закусил кусочком колбасы. Я попросил, чтобы мне много не лили, выпил, поперхнулся, закашлялся, прослезился, съел кусочков пять колбасы, пошел на свое место. Остальные пить отказались.

Ближе к вечеру на джипе подъехал к нам дядька армянской национальности и попросился порыбачить рядом. – да на здоровье.

Сварили уху, накрыли поляну, позвали дядьку армянина к столу, он не отказался.
Познакомились, выпили за знакомство. Не помню как его звали, кажется Обик, но это не важно. Оказывается дядька периодически выезжает на рыбалку в одиночку и на целую неделю, так он отдыхает от города, людей и своего бизнеса. Лёха наругал его тогда за жареную рыбу, которую Обик привез из дома и заставил выпить штрафную (фиг знает за что штраф). Поужинали, я с молодежью отправился на сбор кизяка для костра, потом показал пацанам светящийся поплавок (я его тогда сестре привез, но поехал с ним сам), мы пошли испытывать его в действии, поймали штук пять карасиков (оказывается ночью клюет не хуже чем днем), столько же раз в темноте перепутали и перевязали леску.

Вернулись к столу.
Лёха изрядно «нарядный» уговаривал Обика спеть с ним. Обик отказался, мотивируя это тем, что он не то что русских песен не знает, но и русским языком едва ли владеет. Так и пили без песен, Обик не знает русских, а Лёха армянских.

Мне никто не объявил место моей ночевки, поэтому, чтобы не остаться без спального места я побрел в Серегину шестерку. На заднем сидении обосновался Серегин кум, мне пришлось устроиться на переднем. Сильно откинуть спинку кресла назад из за спящего сзади не удалось и я уснул сидя. Пока ворочался, на водительское место плюхнулся сам Серега.

Ночью просыпаюсь из за незамолкающего автосигнала. Серега во сне задрал ноги на руль и пяткой наступил на гашетку сигнала. Я спросонья не сразу сообразил что делать, но через некоторое время очухался и убрал Серегину ногу с руля (сам он не проснулся).

В салоне дышать было несколько трудно и я решил проветриться, согреть и попить чайку. Выхожу на улицу.
Лёха с Обиком орут «Ай мАроз-мАроз» ГГГГГГгггг)))) Победил-таки Лёха обика )))))
Джип Обика настается по степи. Оказывается Обик дал машину пацанам покататься за то что они сгоняли на его же ждипе в соседнюю деревню за водкой. Веселуха))))
Я согрел чай, налил себе, мужикам, прилег, слушаю песни)))) после мороза затянули армянскую народную. Лёха ни одного армянского слова не знает поэтому все армянские слова заменяет русскими – по звучанию напоминающими армянские. Ох и нахохотался я тогда.

Не знаю сколько бы я еще слушал народный фальклер если бы не автомобильный сигнал. Опять Серега попал ногой в гашетку. Я побрел к машине. Открываю дверцу и обалдеваю. Я тогда даже Серегину ногу не спешил убрать с руля, мне хотелось разобраться как такое может быть.
Вы когда-нибудь видели человека, спящего на водительском сиденье шестерки?...

А спящего на животе, с руками протянутыми вдоль тела? %)

Так и спали до утра с гудками. А утром Серега получил увесистую порцию матов от Николая и его жены. Их машина стояла вплотную к нашей, прямо форточкой к капоту. Представляете как они соскакивали всю ночь.

Приехали под вечер. Чтобы не терять время двое из нас быстренько накачали лодку и отправились за рыбой к ужину, а я с Колькой занялся благоустройством лагеря. Копаем ямку под костер, ставим палатку качаем остальные лодки и т.д.

Подъезжают к нашему стану два авто, из них выгружается толпа мужиков – корейцев и начинают интересоваться глубиной, составом дна и прочим. Мы отвечаем на их вопросы, после чего они почти хором восклицают «ну точно наше место». И начинают разгружаться. Я слегка напрягаюсь. Понимаю, что драться мы с ними из за берега не станем, но как-то нескладно получается – мы тут понимаешь лагерь разбили, а это их место. Откуда в 260 км от города может взяться чье-то место? Начинаю с ними диалог, вежливо, чтобы не накалять обстановку:

Я – мужики, а с чего вы взяли что место ваше?
К - а мы в прошлом году здесь стояли
Я – прикольно, мы тоже здесь стояли и в прошлом и в позапрошлом и этом.
К – ну и ладно, вместе постоим
Я – хреновая затея. Нас четверо и вас вона сколько, мы будем мешаться на воде друг другу
К – не будем. У нас лодки с маторчиками, мы на тот берег уплывем
Я – а чего сразу не встали на том берегу
К – а там дно плохое

Думаю хрен с вами стойте. Интересно как Леха (наш старший) отнесется к ситуации, он очень не любит останавливаться по близости с другими рыбаками. Он лучше лишних 20 км отмахает, лишь бы остаться на едине с природой.

Соседи действительно уплыли на другой берег, мои вернулись и к ситуации отнеслись с пониманием и мы начали готовить ужин из свежепойманых двух щучек.
То что происходило дальше иначе как дибилизмом назвать не могу.

Стемнело, вернулись соседи и как-то быстро разбежались по машинам, хотя время было не позднее. У нас ушица, водочка, костерок. Из приличия пригласили к столу соседей, они поблагодарили нас, но отказались от приглашения. Странно, они что с голодными желудками пошли спать? Ну да ладно.

Покушали, выпили. Наш водила Серега сказал, что сегодня на это же озеро должны подъехать его знакомые охотники и отправился навестить их.
Мы втроем продолжили коротать время водочкой и всяческими байками лежа у костра – ляпотааа!!!

…

Вернулся Серега, привез с собой двух подвыпивших Дедков с ружьями. Разумеется выпили за знакомство, потом за рыбалку и за охоту))))
Я попросил у одного из охотников посмотреть ружье. Честно признался, что стрелял из всех видов оружия от пневматического пистолета до калаша, а вот охотничьего ружья ни разу не держал в руках. Мне дали ружье, многое о нем рассказали по моей просьбе. Я не охотник, поэтому с большим удовольствием выслушал лекцию о том, что это ружье безопаснее остальных так как курки взводятся в ручную (теперь даже и не помню как это называется).
Короче попросил сделать пару выстрелов, чтобы прочувствовать отдачу именно этого типа оружия. После некоторых проволочек мне зарядили ружье и позволили бабахнуть в небо. Я с превеликим удовольствием расстрелял большую медведицу и попросил еще. Мне еще раз зарядили. Я бабахнул. Из машин повыскакивали корейцы.
Ой, про них-то мы и не подумали. В общем извинились и утихомирились.

Серега повез охотников на поиски зайчиков, мы вернулись к костру.

Часов после двенадцати Колька залез в свою машину, откуда-то из багажника вынул автомобильный аккумулятор и понес его в лодку. Мы удивились и сообщили Кольке, что у наших лодок нет моторов, не бензиновых ни электрических. Он молча вернулся к машине и на сей раз вынул из неё какую-то коробку размером не меньше чем аккумулятор. Следующий Колькин рейс был за какой-то дубиной с проводами.
До меня начало доходить что происходит и я обратился в Колькину сторону с громкими матами и советом куда ему нужно засунуть его электронику. Он отреагировал так как и должен реагировать браконьер-извращенец. Начал на меня цыкать, вырубать свет и пятиться от меня, потому как я ринулся на него с целью осуществить план по засовыванию его хозяйства в те места, где они принесут на мой взгляд больше пользы.

Своим шумом я снова разбудил соседей, они поёрзали в машинах, но выходить не стали. Я продолжал орать что-то вроде того, что лучше уж он взял бы сети, динамит и еще всякую хрень, а не это вредоносное устройство, но Лёха заступился за Кольку мотивируя это любопытством к эффективности диковинной снасти. В общем они меня победили, я обматерил их обоих обидными словами и пошел расстроенный в палатку. Но долго в палатке не пробыл. Услышав крики и характерный гул с потрескиваниями я ринулся к воде.

Оказывается Колька какой-то там провод забыл бросить в воду и в потемках сел на него попой. Вот я тогда ржал. На этот раз корейцы вышли, но не все. Я уже не обращал на них внимания. Сквозь хохот я рассказал Кольке, что теперь знаю для чего телемастеру (он телемастер) попа и что значит поговорка «как попой чувствовал»)))))))))))))))

Водку пить надоело и мы перешли на чай. Мы с Лёхой улеглись у «стола» спинами к костру (начало холодать), Колька занялся хождением по всему лагерю, фиг его знает что он там искал. Я рассказывал Лёхе о пагубном влиянии электрошока на рыбу, особенно если она с икрой, про наказания за браконьерство и т.д.

…

Раздался оглушительной силы хлопок, сопровождаемый очень яркой вспышкой. Угли из нашего костра взвились высоко в небо и обильно посыпали все в округе – соседей, Колькину машину, нашу палатку да и вообще всю степь. Мы с Лёхой с перепугу не заметили как оказались за палаткой и машинально начали её тушить. В глазах туман, в ушах звон и все вокруг посыпано угольками. Соседи не менее испуганные чем мы повыскакивали из машин с криками МУЖИКИ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ?!? ВЫ ЖЕ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ!!!

Сначала мы думали, что охотники рассыпали патроны и они каким-то образом попали в костер, от чего у нас подогнулись коленки и мы судорожно начали ощупывать себя и друг друга в поисках ранений, но все обошлось. Не считая дымившихся ватников и прожженной палатки никто и ничто не пострадало. Только Колька куда-то исчез. Ну не на луну же его забросило взрывной волной. Начали кричать, звать его. А этот «хорёк» спрятался в машине. Оказывается это он бросил в костер неизвестно зачем, по его словам, как ему показалось пустой газовый баллон.
Чтобы его не убили соседи мы сами слегка его побуцкали (образно выражаясь) и как нашкодившие котята, весьма смущенные разбрелись по «спальням». Вскоре вернулся злой Серега, начал орать что-то про пьяных охотников и попросил водки. Мы заткнули ему рот, затащили в палатку, налили водки и шепотом обрисовали ситуацию. Он забыл про охотников и начал ржать над нами….

На утро мы проснулись позже соседей потому и не обнаружили их на месте. Осмотрели «поле битвы» и отправились на рыбалку.
Вернувшись после обеда, начали кухарить. Сварили уху, пожарили щуку.
Извинившись перед вернувшимися соседями за ночь, угостили их жареной рыбой, они угостили нас настоящими корейскими салатами. По окончании рыбалки разъехались с миром, но по сей день, как вспомню ту рыбалку, так параллельно со смехом испытываю чувство вины перед незнакомыми людьми.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...

Охота, пуще неволи...!