|
Анекдоты
|
|
| ochotnik |
Дата: Пятница, 18 Мая 2007, 18:05 | Сообщение # 1 |
 H&F полковник
Группа: Модератор НРОсК
Сообщений: 2617
Награды: 559
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| ТОЛЬКО НА РЫБОЛОВНО-ОХОТНИЧЬИ ТЕМЫ!
Охота, пуще неволи...!
 |
| |
| |
| kolumbay |
Дата: Вторник, 20 Января 2015, 16:51 | Сообщение # 331 |
 H&F полковник
Группа: Почётный член клуба
Сообщений: 2278
Награды: 2809
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Пока я жив, рыбачить буду!
Сообщение отредактировал kolumbay - Вторник, 20 Января 2015, 16:52 |
| |
| |
| murakami |
Дата: Вторник, 20 Января 2015, 18:07 | Сообщение # 332 |
 H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 153
Награды: 369
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу!
Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и
останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время
дома спят, а вы собрались куда-то.
Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а
вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно...
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Жду я лета приход по полгода,
Жду, пока устоится погода,
Жду, покамест растает лед,
Жду, когда же вода отцветет?
Сообщение отредактировал murakami - Вторник, 20 Января 2015, 18:29 |
| |
| |
| dmitry_bn |
Дата: Вторник, 20 Января 2015, 18:24 | Сообщение # 333 |
 H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 285
Награды: 308
Сейчас: На охоте или рыбалке...
|
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться. |
| |
| |
| Карпович |
Дата: Четверг, 12 Февраля 2015, 11:38 | Сообщение # 334 |
 H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 185
Награды: 186
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов.
- Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-Как по глазам ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Едут двое,на электричке,с рыбалки. Один рассказывает: - Поймал рано утром "золотую рыбку". Она мне отпусти,любое желание... А у меня всё есть,ну думаю доставлю жене радость. Загадываю ей что-бы я с женой испытывали оргазм одновременно. Так вот, сегодня на рыбалке,я шесть раз кончил.
https://img-fotki.yandex.ru/get....5_L.gif
Плохой день на рыбалке Лучше , чем хороший на работе !!! Кто не спит, тот свежую рыбу ест да уху хлебает.
Сообщение отредактировал Карпович - Четверг, 12 Февраля 2015, 12:11 |
| |
| |
| Карпович |
Дата: Пятница, 06 Марта 2015, 16:13 | Сообщение # 335 |
H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 185
Награды: 186
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Собрался мужик на рыбалку , глядь , сигареты кончились. Решил взять у сына . Через два часа , на рыбалке , поймал 5 дельфинов , двух русалок и одно лох-несское чудовище !
Плохой день на рыбалке Лучше , чем хороший на работе !!! Кто не спит, тот свежую рыбу ест да уху хлебает. |
| |
| |
| Зигмунт |
Дата: Вторник, 17 Марта 2015, 16:56 | Сообщение # 336 |
 H&F капитан
Группа: Член клуба.
Сообщений: 810
Награды: 377
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Жалуется мужик доктору! Знаете я каждый день в поле, пашу землю, за день так устаю, что сил на жену не остается, как быть?
Доктор: Ну у вас обед есть?
М: есть конечно!
Д: Ну вы возьмите ружье с собой в поле, а с женой договоритесь, что услышит выстрел, пусть бежит к вам.
М: Ну спасибо выручили!
Через пол года встречает доктор мужика!
Д: Ну как у вас с женой?
М: Да все хорошо летом было, да вот только как начался охотничий сезон, я жену больше и не видел  |
| |
| |
| VSG |
Дата: Вторник, 08 Сентября 2015, 09:45 | Сообщение # 337 |
 H&F призывник
Группа: Пользователь сети НРОсК.
Награды: 1
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Сидят на берегу реки мужики с удочками.
Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Один рыбак ей и говорит:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Сообщение отредактировал VSG - Вторник, 08 Сентября 2015, 09:46 |
| |
| |
| VSG |
Дата: Пятница, 23 Октября 2015, 10:23 | Сообщение # 338 |
H&F призывник
Группа: Пользователь сети НРОсК.
Награды: 1
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.*
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.
Добавлено (30 Сентября 2015, 10:09)
---------------------------------------------
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Чего такой довольный?
- Теща спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Добавлено (06 Октября 2015, 13:06)
---------------------------------------------
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши
закладывает!
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-то не клюет.
Проходит 5 часов:
-- Да-а-а, не клюет!
Проходит еще 5 часов. Уже вечер.
--- Много говорите - вот и не клюёт!
Добавлено (08 Октября 2015, 16:18)
---------------------------------------------
- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку,
это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".
Два идиота возвращаются с рыбалки. Один спрашивает:
- Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?!
- Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...Добавлено (10 Октября 2015, 12:22)
---------------------------------------------
Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит:
Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной.
ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем.
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду ?
Что я недосолила ?
Что я готовлю плохо ?
Что я тебе не гожусь ?
Да пошел ты сам на**ен, козел.... Добавлено (23 Октября 2015, 10:23)
---------------------------------------------
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Я держу своё хозяйство:
— две коровы, свиньи, овцы, гуси
— утки еще там, по мелочи.
Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
Сообщение отредактировал VSG - Четверг, 08 Октября 2015, 16:19 |
| |
| |
| serik85 |
Дата: Воскресенье, 25 Октября 2015, 23:12 | Сообщение # 339 |
 H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 305
Награды: 603
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Анегдот старый и скороей всего подобный есть тут. Прочитал его лет в восемь сидя на унитазе в папином журнале( а понял его так как в то время активно с отцом выезжали на рыбалку). Ржал так что упал с унитаза, головой об дверь долбанулся, напугал маму и вечером когда с работы пришел отец РЖАЛИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ. Мама потом еще долго папу подкалывала, видешь даже сын смеется над вашей рыбалкой
Собрался мужик на рыбалку и заходит к соседу мол пошли на рыбалку, а тот в ответ: не, не пойду, мне жена дома пить разрешила.
И когда выезжаю с д.Славой на рыбалку постоянно вспоминаю этот анегдот потому что ему дома не разрешают пить )))))))
Делай то что любишь - люби то что делаешь!!! |
| |
| |
| VSG |
Дата: Четверг, 29 Октября 2015, 11:05 | Сообщение # 340 |
H&F призывник
Группа: Пользователь сети НРОсК.
Награды: 1
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. |
| |
| |
| muslim_yus |
Дата: Воскресенье, 08 Ноября 2015, 15:21 | Сообщение # 341 |
 H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 267
Награды: 394
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Прочитал вчера анекдот. решил поделиться. немного подредактировал.
Приходит мужик с работы. Ему жена:
- Дорогой, помнишь ты месяц назад ездил на рыбалку, ничего не поймал, сокрушался что крупная щука сорвалась?
- Помню, а что?
- Сегодня эта щука позвонила, сказала что с икрой!
Самый хороший учитель в жизни - личный ОПЫТ. Берёт правда дорого, но объясняет - ДОХОДЧИВО. |
| |
| |
| Охрыбак |
Дата: Среда, 11 Ноября 2015, 13:30 | Сообщение # 342 |
 H&F капитан
Группа: Член клуба.
Сообщений: 663
Награды: 919
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Судят мужика за браконьерство.Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих %%ядских куликов желтопяточный...
Всякое общение с природой как-то освящает человека, даже если оно выражается в такой грубой форме, как охота. Николай Константинович Рерих |
| |
| |
| fed28 |
Дата: Вторник, 01 Декабря 2015, 19:53 | Сообщение # 343 |
 H&F капитан
Группа: Член клуба.
Сообщений: 737
Награды: 709
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| 
Всякая рыба хороша, коли на уду пошла. |
| |
| |
| muslim_yus |
Дата: Вторник, 08 Декабря 2015, 10:35 | Сообщение # 344 |
H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 267
Награды: 394
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Покупатель на базаре:
- Что-то рыбка у вас какая-то некрасивая, бледная?
Продавец:
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...
Самый хороший учитель в жизни - личный ОПЫТ. Берёт правда дорого, но объясняет - ДОХОДЧИВО. |
| |
| |
| dmitry_bn |
Дата: Вторник, 08 Декабря 2015, 15:24 | Сообщение # 345 |
H&F лейтенант
Группа: Член клуба.
Сообщений: 285
Награды: 308
Сейчас: На охоте или рыбалке...
| Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
///////////////////////////////////
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
///////////////////////////////////
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.
//////////////////////////////////
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, ******, он узнал про это место?!"
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.
Сообщение отредактировал dmitry_bn - Вторник, 08 Декабря 2015, 15:35 |
| |
| |
|
Клуб охотников и рыболовов Астаны.Сеть НРОсК. |
 |
Всего в нашем клубе охотников и рыболов Астаны: 4214* Новых за месяц: 0* Новых за неделю: 0* Новых вчера: 0* Новых сегодня: 0*
Из них: Пользователей: 3883* Членов клуба: 271* Global NROSK User: 7* Модераторов: 4* Модераторов НРОСК: 1* Администрация НРОсК: 2* Почётный член клуба: 0* Почётный член клуба 2011: 9* Кандидат в члены клуба: 20* Член Совета НРОсК: 15* Почётный член клуба 2012: 1* Админов: 1* Заблокированные: 0*
Из них: Парней: 4057* Девушек: 157*
|
|
ТOP-20 клуба охотников и рыболовов Астаны. |
 |
Привет,Гость(Гость) ты в клубе дня(ей)! |
|
