Один рыболов хвастается:
- Однажды я поймал вот такую щуку, как моя рука.
- Брось заливать, таких волосатых щук не бывает.

вспомнил. не анекдот, быль. было со мной прошлым летом.

сидим, рыбачим. слева, метрах в 50-ти еще компания. сидели на изгибе речки и наши соседи хорошо видели нас, а мы их. клёва не было и соседи постоянно бухтели по этому поводу.
подходит ко мне сзади (незаметно) чувак от соседей и начинает
- Извините великодушно, не соизволите ли ответить на мой вопрос?
я обалдеваю от неожиданности и от манеры говорить
- Привет. спрашивайте.
- как клёв
- да никак, до обеда вот поймали штук по 15, а потом тишина
- поймали? да иди ты!!!
- чего?
- отвечаешь?
- Что?!?
- ну, правда поймали?
я слегка раздраженно
- садок видишь?
- вижу, но не верю, подними садок
- мужик, не хочу тебя обидеть, но какого х..я тебе от меня надо?
- сигарету хотел попросить
- сигарету? ну а нафига мозг мне двигаешь? нет у меня с собой сигарет, а в машину не пойду
- ты чего обиделся? а у кого можно спросить? мож я сам в машине возьму?
- справа метрах в десяти сидит мой товарищь у него спроси
- а как его зовут
- Лёха

уходит.
слышу - "Алексей, Извините великодушно, не соизволите ли ответить на мой вопрос?"

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: “А за пpоезд?”
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: “Hу... за пpоезд!”…

- Мужики, я вчера перебрал - а сегодня как огурчик!
- Что, такой же свеженький?!
- Нет - зелёный, весь в пупырышках… и попка горькая!

Один посетитель бара обращается к другому:
- “Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?”
Второй:
- “Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета”.

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок насаживаю…

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно вдохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают.

Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее:

-А вчера... ,

- я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером....

- я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....

Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:

- ЗАЙЦА???!!!!!

Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: 'Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?'

Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:

- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?

В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:

- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.

Раскачиваюсь в печали на стуле:

- При чем тут заяц!!!

Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом....